domingo, 29 de novembro de 2009

Frases sobre Mulher(só nao fiquem brabas...)

Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.
Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
99% da beleza feminina sai com água e sabão.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Mulher não vale nada, até pobre tem.
Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...
Mulher diz que parto dói, porque não tem um saco como alvo em brigas ou discussões.
Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa.
Mulher é igual a musica. Só e boa quando nova.
Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
Mulher é igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come.
Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.
Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.
Mulher pequena é o ideal : Dos males o menor !
Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer.
Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.
A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido.
Ir a Paris e levar a mulher é a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.
Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir pela metade.
Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras.
De um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que é capaz uma mulher agradecida.
A mulher inteligente tem de entender que, não lhe faltando nada em casa, as outras também são filhas de Deus.
Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.
Você sabia que mulher (esposa) é como Trator. É muito boa pra trabalhar, e horrível pra passear !
Quando o cara se casa com 5 mulheres, o que é? - poligamia.
Quando o cara se casa com 02 mulheres, o que é?? - bigamia.
Quando o cara se casa com 01 mulher, o que é? - monotonia.
Mulher de amigo meu para mim é cobra... ... é só no pau mesmo!
A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.
Você sabe qual a coisa mais inteligente que já saiu da boca de uma mulher? - O pau do Einsten.
Não se ama duas vezes a mesma mulher...
Não se pode confiar nas mulheres, uma delas pode estar sendo sincera....
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
Mulher é igual carne. Quanto mais se bate, mais macia fica.
Mulher é igual chiclete, quanto mais se pisa, mais gruda no pé!
Mulher é igual chiclete, quanto mais mexe mais dá bola.
Mulher é que nem Chips: impossível comer uma só!
Mulher é que nem chuchu, quando pula o muro o vizinho come...
Mulher é que nem filme, só se revela no escuro !!!
Mulher é sólida. Se fosse líquida, eu beberia.
Mulher é tudo igual: só muda o endereço !
Mulher feia aqui, bate e volta...
Mulher feia é igual a macaco gordo, só quebra galho..
Mulher feia e urubú, comigo é na pedrada...
Mulher não tem cérebro; tem adubo para crescer cabelo ...
Mulher não tira Carteira de Habilitação... Tira porte de arma.
Sabe qual é a diferença entre o casamento e a guerra? - R: É que na guerra vc não precisa comer o inimigo. "Aida"
Voce sabe qual o feminino de PEIXE-BOI? - R: Peixe-mulher.
Quantos homens são necessários para se abrir uma lata de cerveja? R: Nenhum. Ela já deve estar aberta quando a mulher a traz da cozinha.
Porque uma lavanderia é o pior lugar para se paquerar uma mulher? R: Porque uma mulher que não sabe lavar as próprias roupas em casa nunca vai ter capacidade de cuidar bem das suas.
Porque as mulheres tem os pés menores que os homens? R: Para ficarem mais próximas da pia da cozinha.
Como você conserta o relógio de pulso de uma mulher? R: Você não conserta. Ela já tem o relógio de parede na cozinha.
Porque homens sofrem mais de gases do que as mulheres? R: Porque elas não conseguem ficar caladas tempo suficiente para criar pressão.
Seu cachorro esta latindo na porta de frente e sua mulher esta gritando na porta dos fundos, para qual dos dois você abre a porta primeiro? R: Para o cachorro, obvio. Pelo menos ele vai ficar quieto assim que você deixa-lo entrar.
Eu não tenho falado com minha mulher nos últimos 18 meses. É que eu odeio interrompe-la.
Como se chama uma mulher que perdeu 95% de sua inteligência? R: Divorciada.
Os cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejo sexual feminino... Bolo de casamento.
Porque os homens morrem antes de suas esposas? Porque eles querem...
Qual a diferença entre um cachorro e uma super gata? R:Uns 5 drinks.
Qual o castigo para a bigamia? R: Duas sogras.
Como a maioria dos homens define o casamento? R: Um jeito caro de ter suas roupas lavadas e passadas de graça.
Pense nisso: Se não fosse pelo casamento os homens passariam a vida toda sem conhecerem seus próprios defeitos.
Se você quer que sua esposa preste total e incondicional atenção em tudo aquilo que você fala, tente falar enquanto dorme.
Um homem disse: "Eu nunca soube o que realmente era a felicidade ate que me casei....... Mas ai já era tarde demais..."
Uma mulher nunca tem TPM. Ela apenas se torna hormonalmente homicida.
Uma mulher nunca é uma má cozinheira. Ela apenas é compatível com microondas.
Uma mulher não é uma má motorista. Ela apenas é automotivamente incapaz.
Uma mulher nunca é fácil. Ela é horizontalmente acessível.
Uma mulher nunca é frígida. Ela é termicamente incompatível.
Uma mulher nunca usa maquiagens demais. Ela é apenas cosmeticamente saturada.
Uma mulher nunca ganha peso. Ela apenas se transforma num acumulador metabólico.
Uma mulher nunca é muito magra. Ela apenas é esqueletalmente proeminente.
Os seios de uma mulher nunca caem. Eles apenas se tornam gravitacionalmente prejudicados.
Mulher é igual a biscoito, comeu uma, tem mais 18!!!
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois.
Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!
Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo.
No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga.
Se Deus fez algo melhor que mulher, ficou com ele.
Mulheres não ligam quando você faz ‘psiu’. Faça ‘bi-bi’ que funciona.
Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.
Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é perigoso mas eu trepo!
Se um homem, de repente, lhe oferecer flores, isto é impulssível.
Dessa vez foi verdade! Eva para Adão : Você foi o primeiro.
A pior coisa do sexo oral é a vista.
Sexo oral é prático, porque pode ser feito, inclusive, por telefone.
A sensação é boa, mas a posição é ridícula!
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.
Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. Sinto falta dele.
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Mulher é igual a laranja, você descasca e chupa

sábado, 28 de novembro de 2009

Frases idiotas:

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!
Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
Quem ri por último não entendeu a piada.
Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.
Gripe: único vírus que meu micro não tem...
E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
A boca é o aparelho escretor do cerébro!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
Deus te proteja, e o Diabo que te carregue
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
CCE: Conserta, conserta, estraga.
Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!
Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.
Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.
Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
Mas é claro que Deus existo!
A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.
Um por todos, todos por - EU acima de todos!
O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar - "suruba"!
Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
Acho que penso, logo, acho que existo!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla .
Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
Beleza é profunda, a feiura se vê logo.
Antes à tarde, do que nunca.
A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!
Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
Amor é um buraco no coração.
Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!
Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!
A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)
Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!
LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!
As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.
Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?
Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!
Preserve a natureza - não coma piranha!
O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.
Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!
Longas caminhadas começam com o primeiro passo!
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!
Cachorro que late não morde... enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Falem mal, mas falem em português!
Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?
Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!
Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.
Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!
Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!
Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!
Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes
Quem cala consente - ou é mudo!
Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!
Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!
Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!
Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
PCI: Pagou Caro Imbecil!
Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!
"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".
Sou um garoto de programas - faço computação!,
Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!
Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!
O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Não esquenta, escrever errado é umano!
Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
Provocando é que a gente se entende!
Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!
Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.
Cada Maomé tem a montanha que merece!
Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.
Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.
A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
Quando existe uma grande estrada na qual há uma ponte de mão única, e há apenas dois carros nesta estrada, acontece o seguinte: (1) os carros estão em direções opostas, e (2) eles sempre se encontrarão na ponte.
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n)
Você ainda está lendo isto? Que paciência...
O cigarro disse ao fumante: "hoje vc me acende, amanhã eu te apago."
Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...
Respeitem os fumantes, eles vivem menos!
Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!
Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
Vida longa ao rei da horta !!! Viva o Rei Polho!!!
Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! - Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!
Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
O que tá olhando? Nunca viu uma tagline antes?
Amigo: Alguém que possui os mesmos inimigos que você.
Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha...
Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!
Estes novatos! Onde já se viu perguntar o que é Tagline!!!
Minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!
Tudo o que puder dar errado, dará errado.
Não leia esta TAGLINE. (Droga! Eu pedi p/ vc não ler!!!).
Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
Se isto fosse uma Tagline, seria engraçada!
Esta tagline não possui mensagem!
Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!
O meu mouse estuprou a Minnie!!!
Não roube, o governo não gosta de concorrência.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) -) (Sempre tem um querendo aparecer!)
Aperte Ctrl+Alt+Del para teste de memória.
Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.
Abismo? Que ABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSMMMMMMMMOOOOOOOO...
"Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque".
Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece :(
Caloteiro: vendedor de calotas!
Quem planta maconha colhe cana.
Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
Quem com ferro fere, provavelmente não tem revólver!
Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
Se vc é um palhaço, acesse a BozoNet...
Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!
Nada é tão fácil como parece.
Aquele que não admite ser criança nunca será homem.
Tagline engraçada é como ET: existe, mas eu nunca vi!
A melhor Tagline é aquela que ainda não foi escrita!
Eu sou um computador: computadores nunca cometem herros.
Mouser drive não encontrado. Bater no gato (s/n)?
God is dead. (Nietzsche) - Nietzsche is dead. (God)
Ladrão que rouba ladrão tem Taglines de montão!
Não há diferença entre um sábio e um tolo quando ambos estão apaixonados.
Socoooorrrrooo !!! Meu mouse está me atacando !!! AARGhhh !!!
Não ensine porcos a cantar - você perde seu tempo e incomoda os porcos.
Nunca diga ao seu irmão menor que vc não gosta dele... mostre pra ele!
Tagline Freeware - copie e distribua entre seus amigos.
Falem mal, mas falem do Windows!
Power Rangers - Tomada Rangers????????? Oh, dúvida cruel!!
O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!
Em terra de olho, quem tem cego... errei!
Se algo simplesmente não pode dar errado, esse algo dará um jeito de sair errado assim mesmo.
O mais difícil em Tróia foi embrulhar o cavalo!
Novo filme do agente secreto preferido... 007 Control-Alt-Del.
Se cair no pé e machucar, é HARDWARE, se não machucar, é SOFTWARE!
SexNet: online, offline, online, offline...
Windows? WINDOWS?!? Hahahahahehehehihihihohoho...
As frases de pára-choque de caminhão foram as verdadeiras Taglines!
Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
O ideal é ganhar na loteria sem perder a esportiva!
Aperte Ctrl+Alt+Shift+Del no Windows e veja o que acontece.
Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.
É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!
É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
O trabalho em equipe permite que vc ponha a culpa no outro.
Relógio que atrasa não adianta.
A pior coisa que tem é uma pessoa morrer de cede com água no joelho!
Em Portugal os restaurantes fecham para almoço...
No fundo, sou bastante superficial...
Pirata ??? EU ??? Você tá vendo algum navio por aqui ???
A tagline saiu, quer deixar recado?
Eu odeio a censura porquê !
Nunca acabam as coisas que podem dar errado.
Você tem um micro? O meu é enoooorme!
Subi na árvore para ver o meu amor passar. Ele passou, eu desci!
O homem nasce, cresce, fica burro e casa...
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!
Vc já cheirou COCA? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!
Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.
AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo
- Você usa drogas? - Sim... - Qual? - Windows, e vc?
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYWZ1234567890 - Testando o teclado...
FIAT = Fui Idiota, Agora é Tarde.
Claro que eu sei copiar disquetes! Onde está minha máquina de Xerox?
Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande tagline : )
Dinheiro não é tudo na vida - dê-me o seu e viva feliz!
PrA QuE oS CaRaS FiCaM sCrEvEnDo DeSsE jEiTo?
Um pássaro na mão é mais seguro que um sobre a cabeça!
>-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*< TAGLINE COM ARAME FARPADO!!!
Não estamos ainda no 1º mundo, mas sim no 4º imundo.
Parte do automóvel que é feita no Egito - os faraóis!
Enquanto você ficou lendo esta mensagem, o Bill Gates ganhou + US$ 1 milhão!!!
Não existem estranhos - apenas amigos que ainda não se conhecem!
No avião, o medo é passageiro!
Crime não compensa... então meu emprego é um crime???
Nãoconsigoacharabarradeespaçosdomeuteclado.
Em terra de cego, quem diz que tem olho é rei!
Até um idiota passa por sábio quando FICA CALADO!
Terra está 98% cheia. Delete quem você puder!
Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!
Evite o vírus NATAS - tome só leite desnatado!
O futuro nunca aconteceu.
Não sou o dono do mundo - mas sou o filho do dono.
Tenho Windows há um ano, e nunca deu pau. Qualquer dia eu instalo no HD!
Era vegetariano. Levou a menina no mato e comeu o mato.
O que uma pessoa ama você é inversamente proporcional ao quanto vc ama ela.
Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha chifres!
Windows Multitarefa - Formata A: e trava teclado ao mesmo tempo!
O que ele quis dizer com 'meio devagar' ???
Leia bem rapi....................................... ixi, nem tanto -(
Saiu o boletim: (E)scondo (M)ostro com orgulho (T)aco fogo?
Mulher é igual filme fotográfiko: só se revela no eskuro.
Não dando certo na 1ª vez, desista de pular de pára-quedas.
66 - o número da besta. 668 - vizinho da besta!
Éerto. Quen zoou neu tecrado ¿¿¿
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Chato que é chato mete Reply nas mensagens dos outros e rouba tagline!
Cultura enriquece, pergunte aos donos de escola particular.
Um químico nunca morre, ele apenas para de reagir!
Acabe com os probemas de seu PC - delete o Windows!
Sexo é como neve: vc nunca sabe qts centímetros vai Ter ou quanto tempo vai durar.
O Brasil não tem imagem no exterior - tem retrato falado!
Havia computador nos tempos bíblicos: Eva tinha um APPLE!
Esta TAG é uma corrente - tire 10 cópias e distribua aos amigos.
Mulher Invisível trai Hulk durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
Esta tagline se auto destruirá em 10 segundos - 9 8 7 6 5 4 3 2 1... * BUM * &#$%
Drogas? P/ quê? Já tenho Windows!
Louco, eu ??? Não, banana sem casca voa...
Quando tudo vai bem, algo vai dar errado!
CRASH...: (A)bort (R)etry (S)it down and cry!
Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu
Hézshtha heh humha thahghlhihnheh djisfahrssahda!
Cuide bem de seu teclado - não digite nada! :*)
Uma tagline puxa outra...
CRASH...: (A)bort (R)etry (C)all mummy!!
Nada melhora com a idade.
Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE!
Se Maomé não vai até a montanha, você não tem nada a ver com isso!
Se a Montanha vai a Maomé, Maomé chama o Fantástico!
Mais vale um seio na mão do que dois no sutiã.
Dinheiro não trás felicidade - mas é melhor sofrer em Paris!
Lembre-se: não dê ouvidos à Mike Tayson!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
Sempre é o dia errado do mês.
Há 5 minutos, este momento estava no futuro!!!
Em terra de cego, quem tem um olho é caolho...
Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!
Quando a esposa de um homem aprende a entendê-lo, ela parou de ouvi-lo.
A União faz açúcar!
Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar a fome!!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!
As qualidades de um homem que mais atraem uma mulher, geralmente são aquelas que ela não irá suportar como decorrer dos anos.
"Pai, olha que legal: o disquete flutua na poça d'água. Pai... PAI! Aiiii!"
Chato: sujeito que fica mais tempo com vc, do que vc com ele!

domingo, 1 de novembro de 2009

quer novas piadas???ta aii:

Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que jáchamava a atenção e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!
- Por isso, nós chamamos ele de…
- Quadrúpede!
- Muito bem! E você, tem quantos pés?
- Dois, professor!
- Por isso, nós chamamos você de…
- Cristina!

A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve um gêmeos e é recebidapor Joãozinho:
- Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela meliberou das últimas três horas de aula!
- E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? – perguntou a mãe.
- Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana quevem!

Mais uma piada do Joãozinho: ele chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase nahora do almoço. Vá lá fora brincar.:
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.Tentando não mostrar surpresa ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontraum toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. E sobe asescadas e vai até o quarto da mãe.A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!


Joãozinho, estava brincando de esconder, e resolve esconder-se no armário.Como estava escurinho, ele acabou pegando no sono, e ficou dormindo dentrodo armário, até ser acordado pelo amante de sua mãe, que escondeu-selá quando o marido dela chegou mais cedo. E resolve puxar um papo…
- Tá escuro aqui, né?
- É… responde o homem meio sem graça.
- Quer comprar uma bola de futebol?
- Não obrigado…
- Tem certeza? Diz o Joãozinho aumentando o tom da voz.
- OK, por quanto?
- 100 Reais!- O que??? Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições dereclamar…
- Daí a pouco o garoto pergunta?
- Tá escuro aqui né? Disse o Joãozinho…
- Tá, mas ve se fica quietinho tá bom? Responde o homem…
- Quer comprar uma camisa do Flamengo? Diz o Joãozinho.
- …Quanto?- 200 Reais!- PQP tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro…
No fim de semana, o pai do garoto convida ele para jogar uma pelada, e ogaroto:
- Ih pai não vai dar, eu vendi minha bola e minha camisa…
- Vendeu? Por quanto?
- 300 Reais.
- 300??? Mas que sacanagem! Vá já se confessar com o padre! Isso foi umaextorsão!!!Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padrechega:
- Oi seu padre… tá escuro aqui, né?
- Ah, não vem com essa história não, que hoje não vou comprar merda nenhuma!

A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal, ediz aos alunos que quem responder corretamente a pergunta poderá sair maiscedo.Joãozinho, louco para ir para casa, espera, ansioso. Ela pergunta paraclasse:
- Quem disse esta frase ?“um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade”
Antes que Joãozinho pudesse falar, Mariazinha levanta a mão e responde:
- Neil Armstrong, professora.A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair.
Joãozinhofica puto da vida, mas a professora dá outra chance aos alunos e pergunta:
- Quem disse esta frase ?“Independência ou morte”Joãozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta:
- D. Pedro I, professora querida.
Joãozinho não podia se conter, estava perdendo a chancede sair mais cedo da aula. A professora diz estar contente como aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma (última) pergunta:
- Quem disse esta frase ?“Ser ou não ser, eis a questão”Joãozinho já de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patrícia:- Sheakspeare, professora.
- Muito bem, disse a professora, pode sair Patrícia, e os outros vãoaguardar o sinal.Ao falar a última frase a professora se virou de costas,quando Joãozinho não se conteve e gritou:
- Chupa meu p…, sua vaca!A professora vira de frente para classe e pergunta:
- Quem disse isso?!
- Bill Clinton, responde Joãozinho, já saindo da classe…

Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço depedra,um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei…Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- … é forte…Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril…Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?